DEDICACESSEN

jeudi 15 novembre 2007

Le kiki qui rend fou et la cancoillotte qui s'la pète au vin jaune

Il y en a eu des essais. Comté, Mont d'Or, Morbier, tous les fromages comtois y étaient passés, assortis de cumin, piment, ras el hanout, noix, bref… Et puis d'un coup d'un seul, vers trois heures du matin, une nuit froide et presque neigeuse, alors que le vent mugissait dans les sapins penchés sur le toit de notre chaumière, une illumination en même temps qu'un remords, m'empêcha de poursuivre ma nuit : j'avais oublié la cancoillotte ! Je serais maudite jusqu'à la 113ème génération de franc-comtoises si je ne réparais cet oubli dans l'heure, sur le champ, immédiatement. Ni une ni deux, pas besoin de faire les courses (à trois heures du matin par une nuit sans lune, c'est plutôt tant mieux), un réfrigérateur franc-comtois digne de ce nom comporte toujours au moins un pot de "cancoi". Comment ? pardon ? quoi ?!!! Vous ne connaissez pas la cancoillotte ? C'est y pas dieu possible ! Pauvre de vous. Je tente une description, vous pouvez pas rester si ignorants. La cancoi… c'est… grand. Et dégoulinant. Beaucoup. Ça colle aussi. Quand j'étais petite, j'aimais bien enlever la peau que ça faisait sur les doigts. Ah oui, parce que c'est comme la confiture, ça dégouline, à travers les trous du pain, sur les mains. Quoi "beuark" ? Bande de chochottes, va.

On peut la faire soi-même. On prend un petit tas de metton au rayon fromage (mais si !!! du met-ton ! à côté des pots de cancoi !) rhalalalalalala… bon… Le metton c'est… du fromage caillé débarrassé de son petit lait et pressé puis affiné. Encore une grimace de dégoût et j'arrête, j'vous préviens ! Poursuivons. Vous mélangez le metton avec de l'eau, vous touillez sur feu doux jusqu'à ce que ça fonde, vous assaisonnez, vous ajoutez du beurre, de l'ail, du vin, c'que vous voulez,  vous laissez bouillir un ptit chouia et puis hop, c'est prêt. Vous renversez tout ça dans des bols, vous appelez la famille émue autour du festin, vous n'avez pas négligé de couper de petits cubes de pain que vous plongerez dans le fromage encore chaud. Mais bon, vous n'êtes pas obligés d'être si téméraires… vous pouvez l'acheter toute faite. Y en a des pas mauvaises du tout.

Faut savoir aussi, les ptites dames que je vois froncer du nez (oui, ça pue sec quand ça  chauffe, la cancoi) que ça coûtera rien à vos jolies cuisses galbées et à vos fesses menues. La cancoillotte c'est entre 5 et 15 % de matière grasse. Une paille ! Et c'est goûtu ! Laissez donc tomber vos babybels allégés, vos vache-qui-rit light, vos fadeurs tristes et goûtez-moi ça. Vous la préférerez peut-être sur quelques patates au four, chauffée légèrement. Ou, si vous êtes audacieux, en tartine trempée dans le café au lait (dans ce dernier cas, vérifiez d'urgence votre arbre généalogique, il est impossible que vous n'y dégotiez pas un comtois, regardez bien derrière le feuillage).

De toute façon, la cancoillotte, soit tu deviens accro, soit tu détestes. C'est ce que je disais à ma petite correspondante des sucreries de bulle à l'occasion de l'envoi du blogcolis. Elle a choisi très prudemment de détester. Mais ! Mais sa sœur, qui a certainement une âme d'aventurière, a choisi d'aimer et je la soupçonne désormais d'errer dans les rues de la capitale, complètement en manque, capable du pire (agression de petites vieilles, inscription à la starac, mendicité mensongère…) pour récupérer de quoi se payer le voyage jusqu'ici. Pour conclure sur le sujet, sachez que la cancoi a même une chanson et des vertus peu connues. Je vous conseille vivement d'écouter la première pour connaître les secondes ; suffit de cliquer sur le petit lecteur audio en exergue de ce billet...

On en était où ? ah oui ! Il est trois heures du matin, la maison ronflotte gentiment dans la froidure, le vent mugit je vous le rappelle. On va se lever et faire LE soufflé du siècle, à la cancoillotte, tadataaaa !… Oh… et puis non. Depuis le temps qu'on cogite, on a récupéré de son émotion et on a bien envie de roupiller un tantinet. Ça attendra demain.
Le lendemain donc, direction la cuisine où sèchent difficilement les traces du dernier essai sur la faïence au mur, et refaisage de la recette de l'autre sadique insensée qui nous a lancé le défi du soufflé pour le kiki ! Je la nomme, cette innommable ou vous la reconnûtes ? Marion zonzon, oui, c'est bien elle. Je me demande combien de fois les bloggeurs l'ont maudite depuis son heureuse idée. Parce que bon, le soufflé, c'est sympa… trouver un soufflé au fromage un peu marrant, un peu original mais pas trop c'est pas trop sorcier… Ça demande déjà un peu de boulot et quelques tâtonnements mais on s'en sort. Perso, j'ai été plutôt déçue par mon soufflé au Mont d'or par exemple. Alors que c'est mon fromage préféré, j'ai trouvé qu'il perdait beaucoup de sa finesse dans la préparation. Si on en restait là, on pourrait toutefois s'en remettre. Mais non… pour la ptiote Marion, faut une photo du soufflé !

Et c'est là qu'on se marre.  Je me marre encore... Si, si, regardez comme je me marre, les dents bien bien serrées. Comment ? la lueur assassine dans l'œil ? C'est rien, c'est rien, ça doit être la lumière. Pourquoi j'aurais une lueur assassine dans l'œil ? Je vous le demande ! Parce que j'ai failli mourir brûlée au soixantième degré pour prendre une photo valable ? Parce que j'ai presque perdu une carte mémoire dans une béchamel ? Parce que si rapide que je sois, je ne l'étais presque jamais assez (et mon appareil qui n'est pas un réflex, encore moins !!!) pour immortaliser l'œuvre? Parce que je faisais de savantes mises en scène très romantiques avec des roses séchées et nappe blanche, repérais l'endroit du chambranle de porte où je devais m'appuyer pour prendre la photo,  traçais des repères sur la nappe, répétais le parcours du four à la table, chronométrais presque mes performances, mettais au point l'appareil, pour m'apercevoir, au moment fatidique, après m'être collée la peau sur le moule, avoir écrabouillé trois roses dans la précipitation et la queue du chat qui roupillait inopinément sur le passage, que l'appareil s'était éteint automatiquement et que.. le temps de le rallumer… soupir. Horreur.

J'ai tout sorti des armoires. Même les gobelets en argent des grands soirs, même… Même : Bob l'éponge ! Vous rendez-vous compte ? Bob a transpiré dans mon four pour ce kiki ! Le pire… Le pire… Le pire, c'est que j'aime pas particulièrement les soufflés au fromage. Nan. Mais je suis têtue et quand je me suis mis en tête de relever un défi. Pfffffffffff… Suffit de me dire "chiche". J'ai fini  par prendre une ou deux photos correctes. Sans plus. Et par trouver une recette, grâce à l'idée cancoi, qui me convienne, qui ne soit pas trop écœurante. Heureusement, parce que j'étais au bord de la jaunisse.

> La recette ? J'ai pris la base proposée par la folle furieuse que j'aime en me contentant donc de remplacer le fromage par environ 200 grammes de cancoillotte. Aaaaaaaaaattttttttaaaaation ! De la cancoillotte oui, mais de la cancoillotte au vin jaune. Ah oui, j'ai aussi cuit 20 à 25 mn selon les contenants (toujours très soigneusement chemisés, beurre + farine) à 180°, grille du four tout en bas. Pourquoi si lentement ? Parce qu'il faut que TOUT le soufflé soit cuit, pas juste le dessus, l'intérieur ne doit pas être patouilleux, la consistance finale est homogène, mousseuse et aérée. je blurpe les soufflés dont le fond n'est pas cuit (c'est un peu comme les quiches qui sont prises trop vite sur le dessus, dont l'humidité se trouve piègée en dessous de la croûte et détrempe la pâte. Pas plus de 180° là aussi, pour pocher la chose, plus lentement mais plus uniformément).

Résultat ? sympa comme tout. On ne mangera pas de soufflé au fromage avant 10 ou 15 ans, mais quand on le fera, ce sera celui-là.

Comme j'avais pas mal d'images mais qu'elles ne correspondaient pas toujours à l'idée que je m'en étais faite, j'ai donc décidé que le soufflé allait se la péter un max, subir des transformations transssscccanndannnnntalement transformationnelles  et s'encadrer comme un grand. Voici une expo de "soufflés d'art" avec un A grand comme la tour Eiffel (au moins) totalement-décalée-tu-voâ-quoâ, pour vous et tous les pingouins à écharpes rayées (avec une space dédicace à Marion, sans rancune).

La petite photo cancoi et celle du vin jaune à la fin du deuxième paragraphe, ainsi que la photo de serial killeuse, ne sont pas "maison" . Tout le reste, si.